Сто пятьсот биллиардов лет спустя.
Галактика Кефирный тракт.
Говард Уткин, сняв космические лапти, сидел на скальном берегу Вселенского океана и подмывал свои босые ноги, весело напевая песенку «The Mob Rules», а половозрелые сисястые босоногие девчонки, внешне немного похожие на вымерших негритянок с Терры, хихикая, суетились вокруг, то размахивая опахалами, то наполняя кружку Говарда свежим прохладным пивом, а тарелки – всеразличной закусочной снедью: копчеными свиными ушами, сыровяленым мясом небесных коров, золотой икрой «Acipenser gigantissimus» и прочими вкусняшками.
Идиллию прервал шум «Урала», волочившего за собой огромный прицеп. Из кабины остановившегося рядом с Говардом тягача выпрыгнул Юша Могилкин, потянулся, закурил, залпом выпил преподнесенную негритянками кружку пива и сказал, обращаясь к Уткину:
— Поехали.
Натянув лапти на посвежевшие ноги, Говард забрался на пассажирское сидение «Урала», негритянки забрались в кузов, Юша нажал кнопку «Взлет» на коробке передача, и машина, бодро урча дизельным мотором, взмыла к воротам хрустального купола небес.
Действительно, дел у друзей было невпроворот – они решили заново воссоздать Землю и ее окрестности.
Кое-что было решено восстанавливать по памяти, а все остальное – в соответствии с чертежами, схемами и компьютерной моделью, нарисованной на базе графического редактора Windows-95.
Через триста-пятьсот световых парсеков, достигнув необходимых координат, Юша остановил машину и дал команду спешится. Ловкие негритянки, хохоча и повизгивая, быстро разгрузили содержимое кузова и прицепа, а сами отправились готовить обед.
Говард достал из упаковки китайскую светодиодную лампочку, подключил ее к аккумулятору и, обозвав «Солнцем», повесил посередине.
Закинув в бетономешалку кучу всякого строительного мусора и поболтав его как следует, небожители приступили к изготовлению планет, спутников и астероидов, формируя их все вручную и разбрасывая в разные стороны. Комки старались сделать как можно больше влажными, чтобы потом не устанавливать на них фонтаны и пожарные гидранты.
Накидавшись вдосталь, посыпали созданные планеты семенами деревьев и других растений, а потом, достав колбы с фауной, самым тщательным образом занялись естественным отбором.
— Вот из этой лягушки со временем получится Константин Эдуардович Циолковский, — констатировал Говард, выпуская амфибию в ручеек, — а из этой — Мао Цзэдун… Вот – Лидия Русланова и Одри Хепберн… А здесь – сантехник Абрамович и президент США Иван Сыроежкин…
Юша, вычерпывая фауну сачком из пробирки, неожиданно закричал:
— Держи гадину!
И действительно, что-то мерзкое, скользкое и вонючее попыталось прогрызть сетчатый материал и, минуя отбор, удрать в глубину вод.
— Что у этого малька написано на бирке? – поинтересовался Говард, схватив зародыша, словно клещами.
— Путен, — посмотрев на маркер, ответил Могилкин.
…Тяжелый космический лапоть опустился на дурнопахнущее тельце эмбриона, сведя на нет все его радужные перспективы на будущее…
Угу. ))) Негласное правило Интернет-общения гласит: что если какой человек назвал себя псевдонимом, то именно так к нему и нужно обращаться, но где ж тебе соблюдать этику Инетовского общения, а, изобретатель никому ненужных «стихотранформеров»?
Зато, вот, Г.Ф. Уткин, с которым я знаком поболее, чем с тобой и куда как серьезнее, ее придерживается всегда. Потому, что воспитание.
Так, чего ты там еще пробубнил?
Ааа, об очередном твоем «унижении»?
Выходит, ты самым тщательным образом отслеживаешь все, что здесь публикуется? Похвально, похвально. А ведь «ни ногой», да?
Ну, и чем же тебя – само-«победителя» всех и вся – на этот /в очередной раз – «унизили и оскорбили»?
И вот эту херню Вшивой, липцу и прочим жидам внушали с рождения. )))
Поэтому-то хайфицкая кассирша не смогла выйти замуж на территории СССР, все ждала своего бегства в Израиль, но и там у нее, видимо, ничего не срослось. )))
О, кстати, вот что публично вещает оная тетка, до безумия любящая Россию:
«Операция Энтеббе.
Ваша Лена: литературный дневник
Мне тогда было четыре года, и я даже не знал, что на свете существует государство Израиль. А он был — маленький, окруженный врагами, но которые уже боялись его.
45 лет назад страна, где я буду жить, провела одну из самых дерзких спецопераций не только в своей, а, пожалуй, и в мировой истории. «Энтеббе» — никто ничего подобного повторить пока не смог, да, дай Бог, и не понадобится.
Изначально было очевидно: шансов — ноль. 106 заложников за 4 тысячи километров, на территории враждебного государства, в окружении его солдат и террористов. Я пытаюсь поставить себя на место людей, которые принимали решение, и не могу — это были люди другого сорта.
Бени Пелед, который командовал тогда ВВС, зашел к министру обороны Шимону Пересу, и тот рассказал ему о своем плане. “Вы хотите захватить только Энтеббе или же всю Уганду?” — поинтересовался он. Перес спросил: в чем разница? В ответ Пелед заявил, что для захвата Энтеббе понадобится 100 бойцов, а для того, чтобы захватить всю Уганду, — 500. Министр обороны ответил, что ограничится Энтеббе, а захватывать всю Уганду нет необходимости.
45 лет назад мир узнал, что такое «длинная рука Израиля». 102 заложника были спасены, трое убиты во время штурма, одну из захваченных евреек застрелили в госпитале угандийцы. Из штурмового отряда погиб только его командир Йонатан Нетаниягу.
Мир, как обычно, разделился — кто-то осудил, а кто-то поддержал действия Израиля. В одной из военных академий Европы проводили командно-штабную игру с исходными условиями, в точности повторявшими условия «Энтеббе». Эксперты пришли к выводу, что успех невозможен. Слишком далеко, слишком много заложников, слишком много переменных.
Но людям, которые летели в Уганду, было наплевать на переменные. Для них была важна только одна максима — не бросать своих, нигде и ни при каких условиях.
В 80-м американцы пытались повторить — операция «Орлиный коготь» закончилась полным провалом.
Сергей Ауслендер. www.9тv.сo.il/iteм/31617
Источник: Facebook».
Весьма спорное утверждение насчет отсутствия стремян у скифов, ну да бох с ним. ))) Согласно соответствующего памятника, Петр Первый вообще обходился без стремян, и при этом даже не соскальзывал с лошади, вставшей на дыбы:
)))
Один хрен, без стремян невозможно вести прицельную стрельбу из лука, восседая на скачущем коне.
Даже не представляю: как такое может быть: вагина Вшивой давным-давно заросла мхом и кустами, чтобы через них пробиться – тут нужно серьезно постараться… А, вот, ее жопа – наоборот – совершенно доступное отверстие – оно радостно принимает всех желающих там покопаться.
Где-то когда-то она об этом сама обмолвилась: «стою за кассой, народу перед субботой не счесть».
Так ее и прозвали – «хайфицкая кассирша».
Потом ленка попыталась опровергнуть данный факт, рассказав длинную историю об том, что она не кассирша, а всего лишь «продавец политкошерного мяса», но «свежо предание,
но кто в него поверит?». )))
А которое насчет Вашего отпуска – хорошо отдохнуть, возместить утраченные силы и обязательно «вернуться с победой домой».
Может, это, следует не Вам отправиться в отпуск, а, чтобы наша Вшивая («деньги есть, возможности нет», ага), собрав тормозок, отправилась по местам своей боевой славы – посетила те самые «бараки», который лично Сталин якобы «построил» среди вечной мерзлоты ради «депортации евреев», откопала в новосибирском асфальте топор, в обнимку с коим она проступала последние тридцать годков своей жизни в СССР, опасаясь «погромов» и так далее.
Еще фик знает, сколько лет назад, мои аналитики – ребята и девчата из Тракторно-Пингвинологического Института им. Г.Ф. Уткина, составили т.н. «психологический портрет» Вшивой лены, основываясь на ее добровольных публичных показаниях, размещенных в Интернете.
Там много чего было, но главным рефреном выступало «Одинокая женщина преклонных лет, обделенная мужским вниманием».
Поэтому, понятное дело: «каждый пишет каку меет» — имеет под собой весьма твердое обоснование, поскольку Вшивая не умеет «писать» вообще – одинокая престарелая бабка-кассирша обречена на завистливо-перманентное поскуливание, порожденное ее несбыточно-половыми мечтаниями.
Думаю, не вариант: грабли – слишком хлипкий садовый инвентарь, чтобы пробить мега-жирную плоть хайфицкой кассирши.
Скорее всего, Вшивая ленка, перед смертью, будет вынуждена проглотить семнадцать подключенных утюгов, которые она обманным путем отберет у соседок-марокканок (по аналогии с указанием из Торы: «и пусть каждый попросит у египтян вещи серебряные и золотые. И сделал Всевышний так, чтобы египтяне с приязнью отнеслись к евреям… и египтяне сами отдали вещи евреям» (Шемот, 11: 2-3)), затем сожрать двадцать два килограмма протухших бурекасов, а потом взорваться на всю округу, тем самым спровоцировав очередное порабощение Иудеи древнеримскими войсками.
О, я прекрасно помню этот эпизод на нашей свадьбе. ))) Хорошо еще, что кому-то пришло в голову запечь соседний торт с Говардом Уткиным внутри, потому что оттуда Говард вылез сам, через его верх, под русскую народную мелодию:
и спас положение аккурат во время разорвавшихся тетивальиных панталон.
…А мы так и живем – «до гроба», на зависть одиноко мастурбирующим друг на друга липцам и Вшивым с ихними Падловыми-Хуйсельниковыми.
А чего? Моника, Вы же понимаете, что, если выставить вас на ринге супротив Dfyz’а, шансов у Вас не будет никаких.
Поэтому Вам и вести себя нужно соответствующе, ведь еще Аристотель сказал:
«Никто не любит того, кого боится».
Просто-напросто смиритесь с положением дел и не ведите себя, как крыловская Моська.
А потому, -2, что у Вас картинка не соответствует действительности:
на ней изображена не рыжая, а блондинка, да еще в непонятно какой раскраске лица. ))) Седло – вообще песня, колчан подвешен совершенно неправильно – в таком варианте ни об какой скорострельности речи быть не может вообще, а самое главное: где стремена?
Ведь именно их изобретение дало возможность появиться конным лучникам, даже тем, которые женщины. Стремена и шпоры в скифской культуре – вещь обязательная, тут без вариантов.
Главное тут «Андрей», чтобы все знали об твоей вездесущности. )))
Ну и, чего? Опять тебе унизили и оскорбили? Бедный несчастный… Ведь так оно происходит на всех Интернет-сайтах, где ты обитаешь. )))
Я-то здесь при каких делах? )))
Ааа, разве что сказал, опосля твоей клятвы никогда не посещать Дом Стихов, что все эти клятвы – фигня? )))
Не, ты же явился не просто так, а еще назвав меня «бабой» и поставив в один ряд с человеком, которого, поди, уже и в живых-то нет.
Хочешь быть одиноким – будь, оно всем пофигу – твои желания.
Хочешь покрасоваться в обществе, строя из себя обиженного на весь белый свет – красуйся, это тоже не вызовет никаких эмоций у окружающих.
Есть что сказать по теме произведения? Нет? Ну и все, займись лучше делом – прирежь каких-нибудь собак на пустыре, объяви войну Китаю, чмокни в жопу Лирекова…
И жизнь наладится, других вариантов нет.
А рассказывать мне об том, какой я нехороший – мне оно вообще фиолетово, а из твоих уст — стопудово.
Ах, да, конечно, «теория расовой неполноценности» — «кто не еврей – тот недочеловек». )))
Спрашивается тогда: какого хера все эти кассирши изральских супермаркетов и канадские разносчики пиццы столь озабочены тем, что мы – гои-низшие существа – даем им по сусалам за проявления антиобщественного шовинизма?
Иегова все им уже сказал: «Вы овладеете народами, которые больше и сильнее вас; всякое место, на которое ступит нога ваша, будет ваше; никто не устоит против вас» (Втор., 11:23-25), хули рыпаться и бузить?
Это всего лишь четкое подтверждение того, что «Иванова по матери» — ебанутая на всю голову. )))
Вам не доводилось читать очередные откровения ее истершегося окологоловного мозга?
Будьте любезны:
РАскодировка
РАскодировка РАсийской молвой
Халва* с халявой** — шаг к искусу?
А мед пчелы — куда кошерней?
Еврейки кашеварят вкусно:
Арабский труд из руд дочерних.
Все перетрут рабы Египта,
Из рук РАботу принимая.
Зеркальный шаг иврита — шрифта,
Далекий крик туземцев Майя.
Иди на идиш… вРАта ада,
Геенной огненной майячат.
Маяк библейский рая — сада
Для пчел земных, пРАвинных значат:
Отдай свое и будешь принят!
ОтРАда… РАя, Ада, Ида…
Неотдающими отринут
Шестиконечный знак Давида.
Верхушка этой пиРАмиды
РАссийской пРАвде зиккуРАтна.
КРАсоты царственной хламиды
РА-солнцу кРАйне многокРАтны.
КРАюшкой хлеба, лунным сыром
Сырую землю насыщая,
РАсия — мать у кРАя мира
Всем РАсам прошлое прощает.
ХаРАм*** РАвно, что — некошерность.
Халву с халявой есть не стРАшно.
Религиозность — значит верность.
Она стаРА, как день вчеРАшний.
06.06. 2021 15-00
Халва;* (от араб. х; аля; ва — «сладость») — восточная сладость из взбитой с пенообразователем карамельной массы и растертых обжаренных ядер орехов, арахиса, семян масличных культур (подсолнечник, кунжут).
Халява** (о, как все ее любят!), наверняка происходит от ивритского слова «халэв» и переводится, как «молоко». В еврейских местечках начала 20-о века богатые соплеменники привозили своим соседям бесплатное молоко, и по утрам ребятишки бежали в след за молочником с криками: «Халява! Халява!»
ХАРАМ*** («запретное, неприкосновенное») — в исламском праве — категорически запрещенные деяния и вещи. Все запреты основаны на ясных и бесспорных доказательствах
Тут даже сам главный инсинуатор всея сайта с.ру Фофока Падлов не выдержал и застонал:
Рецензия на «РАскодировка» (Наталья Харина)
РАскодировка интересная. А можно Вам ещё идейку подкинуть? Вот, например, богиня солнца в японском синтоизме – АматэРАсу-о-миками. Ра и здесь ярко светит. Так япошки тоже египтяне? А, значит, русские? Ишь, прищурились, хитрецы! Скрывают! Наверное, их выселили на острова сАмура, самураев этих, из-за эпидемии желтухи,
в порядке каРАнтинных мер. Ну, что викинг РАгнар Кожаные штаны наш, кто же сомневается! И Обама наш, БаРАк. Сажей намазался, прохвост. Конспирацию блюдёт. Ну, РАссвет, РАдуга – само собой. А вот паРАша… простите старую скотину, леди. Несу всякий пРАх. А что, пошутить нельзя с кРАсавицей? Да, насчёт Вашей статьи. Почему евреев так ненавидят? Всевышний маху дал. Он вздумал своего сына от еврейки зачинать. И вбросил его в белый свет евреем среди евреев. Евреи кричали: «РАспни его!» Чёрт возьми, куда ни сунься, везде священное имя! И в помойках маячит всякой мРАзью, и к звёздам рвётся РАкетой. Ну, простите болтуна, Природная. С Вами беседовать что халву кушать. Предпочитаю аРАхисовую со зверобойной заваркой вместо чая. Всех благ и РАдостей Вам! Не поймите превРАтно. Всё написанное только шутка.
С уважением,
Владимир. Владимир Павлов 8 07.07.2021 10:45 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Жёлтые недавно созданы из пробирки, как и модное заболевание и процедура не менее модная.Не более 150 лет этим био-роботам планеты. РА-бота(м).Роботы РА-боты.
Ваше священное имя тоже полощется на ветру не так давно. Никаких тысячелетий нет в помине. Фальсификат ИзТоры(и). Это я поняла дважды посетив Китай и четырежды Египет. Не пахнет там и там древностью. Мифы Эры Рыб. Эпоха Водолея всё РАсставляет по местам. А барак — он и в Америке барак. Бардак.
Языком русов на Расее всё очень просто РАсшифровывается.
Но кто на параше мразью в прах ракетой стремится — не будем им мешать.
С ответной шуткой
Наталья. Наталья Харина 07.07.2021 13:19 Заявить о нарушении
О, понимаю! Несёмся к РАдостному грядущему со сверхсветовой скоростью, оттого и такие каверзы со временем. Скоро и РАкеты, и паРАши так смешаются, что не поймёшь, где БаРАк, где баРАн, где гаРАнт, а где вРАг. Да здравствуют маги Виктора Головачёва, умеющие время в такие узлы вязать, что и Александр Великий, выдающийся разрубатель узлов, запутался бы со своим мечом и в Сибирь вместо Индии запоролся.
Леди Природная, а можно Вас в благодарность за понимание немного развлечь? Всё на тему закрученного времени. stihi.ru/2021/04/25/6281
Вот и весь сказ, ценю Ваш ясный глаз.
Если надоел, пошлите куда угодно, нигде не пропаду.
С улыбкой))) Владимир Павлов 8 07.07.2021 16:46 Заявить о нарушении
Впрочем, конечно, общее у них присутствует: обе-два — глупы, хотя и мнят о себе невесть что, только «Иванова по матери» повернута на этническом превосходстве никогда не существовавших «русьских», а Вшивая – на богоизбранности своих жидов.
Учебник психиатрии. Продолжение
Вшива лена: литературный дневник
— Привет, огромненькая! Да, давненько мы не общались! А все из-за того, что ты слишком часто жрешь протухшие бурекасы и слишком много времени проводишь, сидя на унитазе. Поэтому он у тебя развалился, но ничего, сегодня ночью я сбросила тебе на голову новый, носи его всегда с собой и будь на связи.
Думаешь, мне легко было найти толчок подходящего размера для твоей задницы? Когда я, разведя руки в стороны, показывала продавцам ее габариты, торговцы сантехникой в ужасе разбегались во все стороны.
Тогда я пошла на хитрость и предъявила им фотографию твоего лица, помятую о том, что у тебя жопа и лицо – суть одно и тоже.
Снова все продавцы исчезли с горизонта, но остался один, по виду – явный антисемЬит (прости за тавтологию) с ярко выраженными семитскими чертами – то ли ассириец, то ли аккадец, может даже амхарец или мальтиец.
Он, едва взглянув на изображение твоего лица-жопы, сразу нашел искомое – огромный унитаз с приклеенным к нему Димкой Крафт-Чуком:
Димку прогнали, и после длительного торга толчок стал моим, и я с удовольствием дарю его тебе всего-то за каких-то 10000 шекелей.
Но, на самом деле, кака казалось, ты мне должна гораздо больше, ведь продавец унитазов влюбился в твою жопу без памяти и попросил меня рассказать о тебе, как можно подробнее.
А я ведь знаю о твоей жизни все. Ты – одна, проживаешь в комнате марокканского общежития, сверху донизу набитой тараканами. Когда тебе последний раз доводилось жить половой жизнь? Сама не помнишь, и это был не мужчина, а шестирежимный фаллоимитатор Любиной, которым вы периодически обмениваетесь с этой озабоченной нимфоманкой.
Ну, вот, слушай, что я поведала влюбленному в тебя «менеджеру по сантехнике»
Таких, как ты, даже в наших местах нечасто увидишь. Шаржированное какое-то лицо. Нос настолько длинный, что его кончик касается верхней губы. Рот маленький, тонкогубый, со временем превратится в бескровный. Когда-то ты красила лобок и волосы на ногах пергидролем, чтобы хоть как-то походить на русскую. Сейчас ты лысая, и, чтобы скрыть свои рога, носишь безволосый резиновый парик с наклеенными на него бигуди и фантиками от конфет. Сложение. Мягко говоря, оно у тебя более, чем тяжеловесное. Помнишь, как израильская организация сумо пыталась завербовать тебя в свою сборную? Но ты отказалась, несмотря на гонорар с шестью нулями – тебе было некогда, ты воевала в Интернете. Одним словом – тобой хорошо забивать сваи и сносить старые дома. Я так и сказала, что ударная часть механических молотов «шар-баба» — названа во всем мире в честь тебя.
Держаться в обществе ты не умеешь зажата, скованна, боишься сделать лишнее движение, чтобы лишний раз бесконтрольно не выпустить из себя газы. Поэтому очень неуверена в себе. Абсолютно не умеешь двигаться, танцевать, не чувствуешь ритм, не дружишь со спортом.
Тебя не пускают в кафе и рестораны – ты носишь с собой коробку с дохлыми мухами и подкидываешь насекомых в блюда и напитки, потом начинаешь скандалить, лишь бы только не платить за сожранное тобой.
Я понимаю, что торговец нестандартными унитазами – это совсем не мужчины мускульного типа со страниц «Голубой Израиль», на фото которых ты ежечасно мастурбируешь, но внешние данные для характеристики человека — вещь не решающая. И некрасивый внешне может удовлетворить твои половые вожделения. Поэтому, с твоей бульдожьей мордой и аналогичной жопой, редкостной озлобленностью, мстительностью и неконтролируемыми вспышками гнева, у тебя нет других вариантов.
Еще я поведала ему о твоем тщеславии, не знающем никаких границ. И о «Комплексе Наполеона», присутствующем в твоем нездоровом сознании в самой уродливой форме. И о желании постоянно быть на виду и слуху у всех, эпатируя общественность своими нелепыми выходками, ходя на самом деле – ты всего лишь несчастная одинокая жирная корова, малообразованная и глупая, возомнившая себя принцессой Интернета.
Еще я соврала ему, что у тебя было около двухсот «мальчиков и девочек по вызову» и, пусть этот антисемЬит с ярко выраженными семитскими чертами подумает о твоем гигантском опыте в эротической сфере услуг.
Я поведала ему о твоей страсти к нецензурной лексике, и о том, что нормальные мужчины тебя презирают и обходят стороной. За это ты их ненавидишь всеми фибрами своей многотонной задницы, расположенной у тебя вместо головы и ниже пояса, и, знаешь, огромненькая, торговцу унитазами очень понравилось твое неврастеническое увлечение порнографией, поэтому не теряй надежду – тебе ли, старой жирножопой кошелке с анти-славянской внешность – быть разборчивой насчет внезапео свалившегося на голову унитаза и сопутствующему ему счастья?
А зовут героя твоих будущих грез – гришка липец. Ничего о нем рассказывать не буду, скоро ты сама – когда откроешь крышку подаренного мной унитаза, — его увидишь. Учти, он – единственный вариант, который тебе светит. На всякий случай, я уже подключаю других людей, специально разбирающихся в некоторых специальных вопросах (прости за тавтологию), они выяснят все насчет гришкиной гомосексуальности и мне доложат.
Поверь самой себе: связать свою половую жизнь с педерастом – оно не каждому дано, тебе очень повезло, что такой брутальный продавец унитазов станет твоим избранным.
Захочешь меня снова услышать – вынь «Тампаксы» из своих ушей. А, как вынешь, расскажешь, сколько процентов от одного раза у вас с гришкой получилось. До встречи, моя огромненькая.
«Пародии»? Нет, пародиями там даже не пахнет, имеется только попытка понравится бездарной кассирше, засунув свой язык как можно глубже в недра ее гигантской задницы.
Далеко ходить не буду, просто приведу выдержки протокола Комиссии по вскрытию православных мощей в период 1919-1920 гг.
Как известно, мощи «святых» — это такая нетленная штука, которая останется в порядке при любых погодных условиях. Однако:
«Мощи Тихона Задонского: «При осмотре оказалось следующее…На поверхности две белые перчатки, изображающие скрещенные руки… В изголовье гробницы оказался череп, обтянутый белой материей. По снятии белой материи оказался темный, выветренный без нижней челюсти череп, рассыпавшийся от прикосновения рук, прислоненный к тряпкам, изображавшим туловище; далее, когда расстегнули и сняли ризу, оказалась черная материя, обшитая розовой шелковой лентой до самых ног. Была размотана лента и снята материя, после чего внутри, на месте груди, оказалось около пятнадцати штук воздушниц, т. е. платков для покрытия церковных сосудов и куска белой ваты. Когда все упомянутое было снято, то обнаружена вторая обмотка красной шелковой лентой поверх старых монашеских ряс, совсем гнилых. Когда это было размотано, то обнаружены разные куски тряпок и ваты и одна литографическая, совсем новая карточка с изображением Тихона Задонского и Митрофана Воронежского. Место рук сверху обмотано позолоченной лентой старой материи, внутри же – разных сортов вата и тряпки. В левой руке вместо среднего пальца оказалась кость, обернутая ватой и тряпкой. Остальная часть кисти и руки состояла из тряпок и ваты. Ноги оказались около двух с половиной четвертей длины обутые в белые башмачки и шелковые чулки. Бедра и голени состояли, как и руки, из тряпок и ваты. В ступне оказались две кости полусгнившие, остальная ступень – тряпки и вата. При вскрытии тряпок, изображавших живот, извнутри поднялась пыль от гнилых тряпок в виде плесени». Б.В. Титлинов отмечает, что в раках с мощами святых часто находили посторонние предметы, как то: коробки из-под сардинок, дамские туфли, брошки и т. п. Сами же мощи были более или менее приспособлены к внешнему виду умершего человека».
«Артемий Веркольский По вскрытии сундука обнаружено: обыкновенный уголь, перегорелые гвозди и мелкий кирпич. Признаков костей нет».
«Иулиания Новоторжская: «Останки с костями рук и суставами пальцев». Все бы ничего, только, согласно житию святой, руки у нее были отрублены и она «приплыла вверх по течению без рук».
Макарий Калязинский: «Медных денег 115 монет, 7 серебряных монет, пуговица, фабричный гвоздь, две гайки с полудюймовой резьбой, полтора фунта лаврового листа в упаковке».
А люди-то столетиями верили в святость подделок.
Аналогия понятна?
Еще раз повторяю: «Сталинских расстрельных списков» не существует от слова «совсем».
Имеются некие (скорее всего, тоже поддельные) «Списки лиц, подлежащих суду Военной Коллегии Верховного Суда СССР» (в количестве 372 штук), якобы обнаруженные упомянутым Вами Кругловым:
Круглов «обнаружил» данные списки по заданию Хрущева, а до этого Хрущев, разумеется, о них ничего не знал, хотя сам их подписывал. )))
Вы сами убедились, что нарисовать любой «документ» никакого труда не составляет. )))
Вот, делать было больше нечего членам Политбюро ЦК на своих заседаниях, как утверждать какие-то там списки. ))) И лично тов. Сталину – тоже.
Вообще, как говорят очевидцы, Виссарионыч был крайне въедливым товарищем, и ни один документ, попавший к нему в руки, просто так, без тщательного ознакомления с ним и сопровождающими бумагами, не подписывал.
А тут 43 631 фигурант (с учетом повторов фамилий(?!) – процентов на тридцать меньше, но все равно) – и всех оптом приговорить к суду по своему собственному желанию, без проверки и следственно-судебных действий? Нет, на Сталина такое совершенно не похоже.
Но Вы, это, не нервничайте.
Сталин давно умер. Чего он всем вам покоя не дает? Займитесь лучше Бату-ханом, ведь он, действительно, погубил столько всякого народа, что мама не горюй. Хотя тоже помер еще шут знает когда. Но на имени Сталина куда как надежнее спекулировать, верно?
Галактика Кефирный тракт.
Говард Уткин, сняв космические лапти, сидел на скальном берегу Вселенского океана и подмывал свои босые ноги, весело напевая песенку «The Mob Rules», а половозрелые сисястые босоногие девчонки, внешне немного похожие на вымерших негритянок с Терры, хихикая, суетились вокруг, то размахивая опахалами, то наполняя кружку Говарда свежим прохладным пивом, а тарелки – всеразличной закусочной снедью: копчеными свиными ушами, сыровяленым мясом небесных коров, золотой икрой «Acipenser gigantissimus» и прочими вкусняшками.
Идиллию прервал шум «Урала», волочившего за собой огромный прицеп. Из кабины остановившегося рядом с Говардом тягача выпрыгнул Юша Могилкин, потянулся, закурил, залпом выпил преподнесенную негритянками кружку пива и сказал, обращаясь к Уткину:
— Поехали.
Натянув лапти на посвежевшие ноги, Говард забрался на пассажирское сидение «Урала», негритянки забрались в кузов, Юша нажал кнопку «Взлет» на коробке передача, и машина, бодро урча дизельным мотором, взмыла к воротам хрустального купола небес.
Действительно, дел у друзей было невпроворот – они решили заново воссоздать Землю и ее окрестности.
Кое-что было решено восстанавливать по памяти, а все остальное – в соответствии с чертежами, схемами и компьютерной моделью, нарисованной на базе графического редактора Windows-95.
Через триста-пятьсот световых парсеков, достигнув необходимых координат, Юша остановил машину и дал команду спешится. Ловкие негритянки, хохоча и повизгивая, быстро разгрузили содержимое кузова и прицепа, а сами отправились готовить обед.
Говард достал из упаковки китайскую светодиодную лампочку, подключил ее к аккумулятору и, обозвав «Солнцем», повесил посередине.
Закинув в бетономешалку кучу всякого строительного мусора и поболтав его как следует, небожители приступили к изготовлению планет, спутников и астероидов, формируя их все вручную и разбрасывая в разные стороны. Комки старались сделать как можно больше влажными, чтобы потом не устанавливать на них фонтаны и пожарные гидранты.
Накидавшись вдосталь, посыпали созданные планеты семенами деревьев и других растений, а потом, достав колбы с фауной, самым тщательным образом занялись естественным отбором.
— Вот из этой лягушки со временем получится Константин Эдуардович Циолковский, — констатировал Говард, выпуская амфибию в ручеек, — а из этой — Мао Цзэдун… Вот – Лидия Русланова и Одри Хепберн… А здесь – сантехник Абрамович и президент США Иван Сыроежкин…
Юша, вычерпывая фауну сачком из пробирки, неожиданно закричал:
— Держи гадину!
И действительно, что-то мерзкое, скользкое и вонючее попыталось прогрызть сетчатый материал и, минуя отбор, удрать в глубину вод.
— Что у этого малька написано на бирке? – поинтересовался Говард, схватив зародыша, словно клещами.
— Путен, — посмотрев на маркер, ответил Могилкин.
…Тяжелый космический лапоть опустился на дурнопахнущее тельце эмбриона, сведя на нет все его радужные перспективы на будущее…
)))
)))
Зато, вот, Г.Ф. Уткин, с которым я знаком поболее, чем с тобой и куда как серьезнее, ее придерживается всегда. Потому, что воспитание.
Так, чего ты там еще пробубнил?
Ааа, об очередном твоем «унижении»?
Выходит, ты самым тщательным образом отслеживаешь все, что здесь публикуется? Похвально, похвально. А ведь «ни ногой», да?
Ну, и чем же тебя – само-«победителя» всех и вся – на этот /в очередной раз – «унизили и оскорбили»?
)))
)))
Поэтому-то хайфицкая кассирша не смогла выйти замуж на территории СССР, все ждала своего бегства в Израиль, но и там у нее, видимо, ничего не срослось. )))
О, кстати, вот что публично вещает оная тетка, до безумия любящая Россию:
«Операция Энтеббе.
Ваша Лена: литературный дневник
Мне тогда было четыре года, и я даже не знал, что на свете существует государство Израиль. А он был — маленький, окруженный врагами, но которые уже боялись его.
45 лет назад страна, где я буду жить, провела одну из самых дерзких спецопераций не только в своей, а, пожалуй, и в мировой истории. «Энтеббе» — никто ничего подобного повторить пока не смог, да, дай Бог, и не понадобится.
Изначально было очевидно: шансов — ноль. 106 заложников за 4 тысячи километров, на территории враждебного государства, в окружении его солдат и террористов. Я пытаюсь поставить себя на место людей, которые принимали решение, и не могу — это были люди другого сорта.
Бени Пелед, который командовал тогда ВВС, зашел к министру обороны Шимону Пересу, и тот рассказал ему о своем плане. “Вы хотите захватить только Энтеббе или же всю Уганду?” — поинтересовался он. Перес спросил: в чем разница? В ответ Пелед заявил, что для захвата Энтеббе понадобится 100 бойцов, а для того, чтобы захватить всю Уганду, — 500. Министр обороны ответил, что ограничится Энтеббе, а захватывать всю Уганду нет необходимости.
45 лет назад мир узнал, что такое «длинная рука Израиля». 102 заложника были спасены, трое убиты во время штурма, одну из захваченных евреек застрелили в госпитале угандийцы. Из штурмового отряда погиб только его командир Йонатан Нетаниягу.
Мир, как обычно, разделился — кто-то осудил, а кто-то поддержал действия Израиля. В одной из военных академий Европы проводили командно-штабную игру с исходными условиями, в точности повторявшими условия «Энтеббе». Эксперты пришли к выводу, что успех невозможен. Слишком далеко, слишком много заложников, слишком много переменных.
Но людям, которые летели в Уганду, было наплевать на переменные. Для них была важна только одна максима — не бросать своих, нигде и ни при каких условиях.
В 80-м американцы пытались повторить — операция «Орлиный коготь» закончилась полным провалом.
Сергей Ауслендер. www.9тv.сo.il/iteм/31617
Источник: Facebook».
)))
)))
Один хрен, без стремян невозможно вести прицельную стрельбу из лука, восседая на скачущем коне.
)))
)))
Так ее и прозвали – «хайфицкая кассирша».
Потом ленка попыталась опровергнуть данный факт, рассказав длинную историю об том, что она не кассирша, а всего лишь «продавец политкошерного мяса», но «свежо предание,
но кто в него поверит?». )))
А которое насчет Вашего отпуска – хорошо отдохнуть, возместить утраченные силы и обязательно «вернуться с победой домой».
)))
Еще фик знает, сколько лет назад, мои аналитики – ребята и девчата из Тракторно-Пингвинологического Института им. Г.Ф. Уткина, составили т.н. «психологический портрет» Вшивой лены, основываясь на ее добровольных публичных показаниях, размещенных в Интернете.
Там много чего было, но главным рефреном выступало «Одинокая женщина преклонных лет, обделенная мужским вниманием».
Поэтому, понятное дело: «каждый пишет каку меет» — имеет под собой весьма твердое обоснование, поскольку Вшивая не умеет «писать» вообще – одинокая престарелая бабка-кассирша обречена на завистливо-перманентное поскуливание, порожденное ее несбыточно-половыми мечтаниями.
)))
Скорее всего, Вшивая ленка, перед смертью, будет вынуждена проглотить семнадцать подключенных утюгов, которые она обманным путем отберет у соседок-марокканок (по аналогии с указанием из Торы: «и пусть каждый попросит у египтян вещи серебряные и золотые. И сделал Всевышний так, чтобы египтяне с приязнью отнеслись к евреям… и египтяне сами отдали вещи евреям» (Шемот, 11: 2-3)), затем сожрать двадцать два килограмма протухших бурекасов, а потом взорваться на всю округу, тем самым спровоцировав очередное порабощение Иудеи древнеримскими войсками.
)))
О, я прекрасно помню этот эпизод на нашей свадьбе. ))) Хорошо еще, что кому-то пришло в голову запечь соседний торт с Говардом Уткиным внутри, потому что оттуда Говард вылез сам, через его верх, под русскую народную мелодию:
и спас положение аккурат во время разорвавшихся тетивальиных панталон.
…А мы так и живем – «до гроба», на зависть одиноко мастурбирующим друг на друга липцам и Вшивым с ихними Падловыми-Хуйсельниковыми.
)))
Поэтому Вам и вести себя нужно соответствующе, ведь еще Аристотель сказал:
«Никто не любит того, кого боится».
Просто-напросто смиритесь с положением дел и не ведите себя, как крыловская Моська.
)))
на ней изображена не рыжая, а блондинка, да еще в непонятно какой раскраске лица. ))) Седло – вообще песня, колчан подвешен совершенно неправильно – в таком варианте ни об какой скорострельности речи быть не может вообще, а самое главное: где стремена?
Ведь именно их изобретение дало возможность появиться конным лучникам, даже тем, которые женщины. Стремена и шпоры в скифской культуре – вещь обязательная, тут без вариантов.
)))
Ну и, чего? Опять тебе унизили и оскорбили? Бедный несчастный… Ведь так оно происходит на всех Интернет-сайтах, где ты обитаешь. )))
Я-то здесь при каких делах? )))
Ааа, разве что сказал, опосля твоей клятвы никогда не посещать Дом Стихов, что все эти клятвы – фигня? )))
Не, ты же явился не просто так, а еще назвав меня «бабой» и поставив в один ряд с человеком, которого, поди, уже и в живых-то нет.
Хочешь быть одиноким – будь, оно всем пофигу – твои желания.
Хочешь покрасоваться в обществе, строя из себя обиженного на весь белый свет – красуйся, это тоже не вызовет никаких эмоций у окружающих.
Есть что сказать по теме произведения? Нет? Ну и все, займись лучше делом – прирежь каких-нибудь собак на пустыре, объяви войну Китаю, чмокни в жопу Лирекова…
И жизнь наладится, других вариантов нет.
А рассказывать мне об том, какой я нехороший – мне оно вообще фиолетово, а из твоих уст — стопудово.
)))
Спрашивается тогда: какого хера все эти кассирши изральских супермаркетов и канадские разносчики пиццы столь озабочены тем, что мы – гои-низшие существа – даем им по сусалам за проявления антиобщественного шовинизма?
Иегова все им уже сказал: «Вы овладеете народами, которые больше и сильнее вас; всякое место, на которое ступит нога ваша, будет ваше; никто не устоит против вас» (Втор., 11:23-25), хули рыпаться и бузить?
)))
Вам не доводилось читать очередные откровения ее истершегося окологоловного мозга?
Будьте любезны:
РАскодировка
РАскодировка РАсийской молвой
Халва* с халявой** — шаг к искусу?
А мед пчелы — куда кошерней?
Еврейки кашеварят вкусно:
Арабский труд из руд дочерних.
Все перетрут рабы Египта,
Из рук РАботу принимая.
Зеркальный шаг иврита — шрифта,
Далекий крик туземцев Майя.
Иди на идиш… вРАта ада,
Геенной огненной майячат.
Маяк библейский рая — сада
Для пчел земных, пРАвинных значат:
Отдай свое и будешь принят!
ОтРАда… РАя, Ада, Ида…
Неотдающими отринут
Шестиконечный знак Давида.
Верхушка этой пиРАмиды
РАссийской пРАвде зиккуРАтна.
КРАсоты царственной хламиды
РА-солнцу кРАйне многокРАтны.
КРАюшкой хлеба, лунным сыром
Сырую землю насыщая,
РАсия — мать у кРАя мира
Всем РАсам прошлое прощает.
ХаРАм*** РАвно, что — некошерность.
Халву с халявой есть не стРАшно.
Религиозность — значит верность.
Она стаРА, как день вчеРАшний.
06.06. 2021 15-00
Халва;* (от араб. х; аля; ва — «сладость») — восточная сладость из взбитой с пенообразователем карамельной массы и растертых обжаренных ядер орехов, арахиса, семян масличных культур (подсолнечник, кунжут).
Халява** (о, как все ее любят!), наверняка происходит от ивритского слова «халэв» и переводится, как «молоко». В еврейских местечках начала 20-о века богатые соплеменники привозили своим соседям бесплатное молоко, и по утрам ребятишки бежали в след за молочником с криками: «Халява! Халява!»
ХАРАМ*** («запретное, неприкосновенное») — в исламском праве — категорически запрещенные деяния и вещи. Все запреты основаны на ясных и бесспорных доказательствах
Тут даже сам главный инсинуатор всея сайта с.ру Фофока Падлов не выдержал и застонал:
Рецензия на «РАскодировка» (Наталья Харина)
РАскодировка интересная. А можно Вам ещё идейку подкинуть? Вот, например, богиня солнца в японском синтоизме – АматэРАсу-о-миками. Ра и здесь ярко светит. Так япошки тоже египтяне? А, значит, русские? Ишь, прищурились, хитрецы! Скрывают! Наверное, их выселили на острова сАмура, самураев этих, из-за эпидемии желтухи,
в порядке каРАнтинных мер. Ну, что викинг РАгнар Кожаные штаны наш, кто же сомневается! И Обама наш, БаРАк. Сажей намазался, прохвост. Конспирацию блюдёт. Ну, РАссвет, РАдуга – само собой. А вот паРАша… простите старую скотину, леди. Несу всякий пРАх. А что, пошутить нельзя с кРАсавицей? Да, насчёт Вашей статьи. Почему евреев так ненавидят? Всевышний маху дал. Он вздумал своего сына от еврейки зачинать. И вбросил его в белый свет евреем среди евреев. Евреи кричали: «РАспни его!» Чёрт возьми, куда ни сунься, везде священное имя! И в помойках маячит всякой мРАзью, и к звёздам рвётся РАкетой. Ну, простите болтуна, Природная. С Вами беседовать что халву кушать. Предпочитаю аРАхисовую со зверобойной заваркой вместо чая. Всех благ и РАдостей Вам! Не поймите превРАтно. Всё написанное только шутка.
С уважением,
Владимир.
Владимир Павлов 8 07.07.2021 10:45 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Жёлтые недавно созданы из пробирки, как и модное заболевание и процедура не менее модная.Не более 150 лет этим био-роботам планеты. РА-бота(м).Роботы РА-боты.
Ваше священное имя тоже полощется на ветру не так давно. Никаких тысячелетий нет в помине. Фальсификат ИзТоры(и). Это я поняла дважды посетив Китай и четырежды Египет. Не пахнет там и там древностью. Мифы Эры Рыб. Эпоха Водолея всё РАсставляет по местам. А барак — он и в Америке барак. Бардак.
Языком русов на Расее всё очень просто РАсшифровывается.
Но кто на параше мразью в прах ракетой стремится — не будем им мешать.
С ответной шуткой
Наталья.
Наталья Харина 07.07.2021 13:19 Заявить о нарушении
О, понимаю! Несёмся к РАдостному грядущему со сверхсветовой скоростью, оттого и такие каверзы со временем. Скоро и РАкеты, и паРАши так смешаются, что не поймёшь, где БаРАк, где баРАн, где гаРАнт, а где вРАг. Да здравствуют маги Виктора Головачёва, умеющие время в такие узлы вязать, что и Александр Великий, выдающийся разрубатель узлов, запутался бы со своим мечом и в Сибирь вместо Индии запоролся.
Леди Природная, а можно Вас в благодарность за понимание немного развлечь? Всё на тему закрученного времени.
stihi.ru/2021/04/25/6281
Вот и весь сказ, ценю Ваш ясный глаз.
Если надоел, пошлите куда угодно, нигде не пропаду.
С улыбкой)))
Владимир Павлов 8 07.07.2021 16:46 Заявить о нарушении
Впрочем, конечно, общее у них присутствует: обе-два — глупы, хотя и мнят о себе невесть что, только «Иванова по матери» повернута на этническом превосходстве никогда не существовавших «русьских», а Вшивая – на богоизбранности своих жидов.
)))
Учебник психиатрии. Продолжение
Вшива лена: литературный дневник
— Привет, огромненькая! Да, давненько мы не общались! А все из-за того, что ты слишком часто жрешь протухшие бурекасы и слишком много времени проводишь, сидя на унитазе. Поэтому он у тебя развалился, но ничего, сегодня ночью я сбросила тебе на голову новый, носи его всегда с собой и будь на связи.
Думаешь, мне легко было найти толчок подходящего размера для твоей задницы? Когда я, разведя руки в стороны, показывала продавцам ее габариты, торговцы сантехникой в ужасе разбегались во все стороны.
Тогда я пошла на хитрость и предъявила им фотографию твоего лица, помятую о том, что у тебя жопа и лицо – суть одно и тоже.
Снова все продавцы исчезли с горизонта, но остался один, по виду – явный антисемЬит (прости за тавтологию) с ярко выраженными семитскими чертами – то ли ассириец, то ли аккадец, может даже амхарец или мальтиец.
Он, едва взглянув на изображение твоего лица-жопы, сразу нашел искомое – огромный унитаз с приклеенным к нему Димкой Крафт-Чуком:
Димку прогнали, и после длительного торга толчок стал моим, и я с удовольствием дарю его тебе всего-то за каких-то 10000 шекелей.
Но, на самом деле, кака казалось, ты мне должна гораздо больше, ведь продавец унитазов влюбился в твою жопу без памяти и попросил меня рассказать о тебе, как можно подробнее.
А я ведь знаю о твоей жизни все. Ты – одна, проживаешь в комнате марокканского общежития, сверху донизу набитой тараканами. Когда тебе последний раз доводилось жить половой жизнь? Сама не помнишь, и это был не мужчина, а шестирежимный фаллоимитатор Любиной, которым вы периодически обмениваетесь с этой озабоченной нимфоманкой.
Ну, вот, слушай, что я поведала влюбленному в тебя «менеджеру по сантехнике»
Таких, как ты, даже в наших местах нечасто увидишь. Шаржированное какое-то лицо. Нос настолько длинный, что его кончик касается верхней губы. Рот маленький, тонкогубый, со временем превратится в бескровный. Когда-то ты красила лобок и волосы на ногах пергидролем, чтобы хоть как-то походить на русскую. Сейчас ты лысая, и, чтобы скрыть свои рога, носишь безволосый резиновый парик с наклеенными на него бигуди и фантиками от конфет. Сложение. Мягко говоря, оно у тебя более, чем тяжеловесное. Помнишь, как израильская организация сумо пыталась завербовать тебя в свою сборную? Но ты отказалась, несмотря на гонорар с шестью нулями – тебе было некогда, ты воевала в Интернете. Одним словом – тобой хорошо забивать сваи и сносить старые дома. Я так и сказала, что ударная часть механических молотов «шар-баба» — названа во всем мире в честь тебя.
Держаться в обществе ты не умеешь зажата, скованна, боишься сделать лишнее движение, чтобы лишний раз бесконтрольно не выпустить из себя газы. Поэтому очень неуверена в себе. Абсолютно не умеешь двигаться, танцевать, не чувствуешь ритм, не дружишь со спортом.
Тебя не пускают в кафе и рестораны – ты носишь с собой коробку с дохлыми мухами и подкидываешь насекомых в блюда и напитки, потом начинаешь скандалить, лишь бы только не платить за сожранное тобой.
Я понимаю, что торговец нестандартными унитазами – это совсем не мужчины мускульного типа со страниц «Голубой Израиль», на фото которых ты ежечасно мастурбируешь, но внешние данные для характеристики человека — вещь не решающая. И некрасивый внешне может удовлетворить твои половые вожделения. Поэтому, с твоей бульдожьей мордой и аналогичной жопой, редкостной озлобленностью, мстительностью и неконтролируемыми вспышками гнева, у тебя нет других вариантов.
Еще я поведала ему о твоем тщеславии, не знающем никаких границ. И о «Комплексе Наполеона», присутствующем в твоем нездоровом сознании в самой уродливой форме. И о желании постоянно быть на виду и слуху у всех, эпатируя общественность своими нелепыми выходками, ходя на самом деле – ты всего лишь несчастная одинокая жирная корова, малообразованная и глупая, возомнившая себя принцессой Интернета.
Еще я соврала ему, что у тебя было около двухсот «мальчиков и девочек по вызову» и, пусть этот антисемЬит с ярко выраженными семитскими чертами подумает о твоем гигантском опыте в эротической сфере услуг.
Я поведала ему о твоей страсти к нецензурной лексике, и о том, что нормальные мужчины тебя презирают и обходят стороной. За это ты их ненавидишь всеми фибрами своей многотонной задницы, расположенной у тебя вместо головы и ниже пояса, и, знаешь, огромненькая, торговцу унитазами очень понравилось твое неврастеническое увлечение порнографией, поэтому не теряй надежду – тебе ли, старой жирножопой кошелке с анти-славянской внешность – быть разборчивой насчет внезапео свалившегося на голову унитаза и сопутствующему ему счастья?
А зовут героя твоих будущих грез – гришка липец. Ничего о нем рассказывать не буду, скоро ты сама – когда откроешь крышку подаренного мной унитаза, — его увидишь. Учти, он – единственный вариант, который тебе светит. На всякий случай, я уже подключаю других людей, специально разбирающихся в некоторых специальных вопросах (прости за тавтологию), они выяснят все насчет гришкиной гомосексуальности и мне доложат.
Поверь самой себе: связать свою половую жизнь с педерастом – оно не каждому дано, тебе очень повезло, что такой брутальный продавец унитазов станет твоим избранным.
Захочешь меня снова услышать – вынь «Тампаксы» из своих ушей. А, как вынешь, расскажешь, сколько процентов от одного раза у вас с гришкой получилось. До встречи, моя огромненькая.
)))
)))
Как известно, мощи «святых» — это такая нетленная штука, которая останется в порядке при любых погодных условиях. Однако:
«Мощи Тихона Задонского: «При осмотре оказалось следующее…На поверхности две белые перчатки, изображающие скрещенные руки… В изголовье гробницы оказался череп, обтянутый белой материей. По снятии белой материи оказался темный, выветренный без нижней челюсти череп, рассыпавшийся от прикосновения рук, прислоненный к тряпкам, изображавшим туловище; далее, когда расстегнули и сняли ризу, оказалась черная материя, обшитая розовой шелковой лентой до самых ног. Была размотана лента и снята материя, после чего внутри, на месте груди, оказалось около пятнадцати штук воздушниц, т. е. платков для покрытия церковных сосудов и куска белой ваты. Когда все упомянутое было снято, то обнаружена вторая обмотка красной шелковой лентой поверх старых монашеских ряс, совсем гнилых. Когда это было размотано, то обнаружены разные куски тряпок и ваты и одна литографическая, совсем новая карточка с изображением Тихона Задонского и Митрофана Воронежского. Место рук сверху обмотано позолоченной лентой старой материи, внутри же – разных сортов вата и тряпки. В левой руке вместо среднего пальца оказалась кость, обернутая ватой и тряпкой. Остальная часть кисти и руки состояла из тряпок и ваты. Ноги оказались около двух с половиной четвертей длины обутые в белые башмачки и шелковые чулки. Бедра и голени состояли, как и руки, из тряпок и ваты. В ступне оказались две кости полусгнившие, остальная ступень – тряпки и вата. При вскрытии тряпок, изображавших живот, извнутри поднялась пыль от гнилых тряпок в виде плесени». Б.В. Титлинов отмечает, что в раках с мощами святых часто находили посторонние предметы, как то: коробки из-под сардинок, дамские туфли, брошки и т. п. Сами же мощи были более или менее приспособлены к внешнему виду умершего человека».
«Артемий Веркольский По вскрытии сундука обнаружено: обыкновенный уголь, перегорелые гвозди и мелкий кирпич. Признаков костей нет».
«Иулиания Новоторжская: «Останки с костями рук и суставами пальцев». Все бы ничего, только, согласно житию святой, руки у нее были отрублены и она «приплыла вверх по течению без рук».
Макарий Калязинский: «Медных денег 115 монет, 7 серебряных монет, пуговица, фабричный гвоздь, две гайки с полудюймовой резьбой, полтора фунта лаврового листа в упаковке».
А люди-то столетиями верили в святость подделок.
Аналогия понятна?
Еще раз повторяю: «Сталинских расстрельных списков» не существует от слова «совсем».
Имеются некие (скорее всего, тоже поддельные) «Списки лиц, подлежащих суду Военной Коллегии Верховного Суда СССР» (в количестве 372 штук), якобы обнаруженные упомянутым Вами Кругловым:
Круглов «обнаружил» данные списки по заданию Хрущева, а до этого Хрущев, разумеется, о них ничего не знал, хотя сам их подписывал. )))
Вы сами убедились, что нарисовать любой «документ» никакого труда не составляет. )))
Вот, делать было больше нечего членам Политбюро ЦК на своих заседаниях, как утверждать какие-то там списки. ))) И лично тов. Сталину – тоже.
Вообще, как говорят очевидцы, Виссарионыч был крайне въедливым товарищем, и ни один документ, попавший к нему в руки, просто так, без тщательного ознакомления с ним и сопровождающими бумагами, не подписывал.
А тут 43 631 фигурант (с учетом повторов фамилий(?!) – процентов на тридцать меньше, но все равно) – и всех оптом приговорить к суду по своему собственному желанию, без проверки и следственно-судебных действий? Нет, на Сталина такое совершенно не похоже.
Но Вы, это, не нервничайте.
Сталин давно умер. Чего он всем вам покоя не дает? Займитесь лучше Бату-ханом, ведь он, действительно, погубил столько всякого народа, что мама не горюй. Хотя тоже помер еще шут знает когда. Но на имени Сталина куда как надежнее спекулировать, верно?
)))
Даже обсуждать его не стану.
)))